Was nettes für zwischendurch! :)

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, ich will euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 20-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu
fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der
Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet,
stehen vor dem Gorillakäfig.
Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!"
Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust,
worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:
"So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief
der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere,großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit
Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist
Ihre!
Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
ins Gefängnis!"

Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!"

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Und noch mehr Fragen...
Wenn Blinde dunkle Brillen tragen, warum tragen dann Taube keine Ohrwärmer?
Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?
Ist Sterilität vererbbar?
Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann baden, ohne nass zu werden?
Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen?
Halten Enten Gummimenschen für lustig?
Was steht auf den Schildern der Schildermaler, wenn sie streiken?
Ist es ein Erfolg, wenn sich ein Buch über Fiaskos schlecht verkauft?

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als
ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal,
ich war nur gerade beim Bäcker.
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich
etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war nur gerade beim Bäcker !' Sie sah mich an und sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas zurückhalten !' So langsam ging mir das auf
den
Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde
die
auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel
für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte
des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da.

Der neue Pfarrer.....

Der neue Pfarrer war so nervös das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof um Rat.
Dieser meinte ,das er vor der ersten Messe ein paar Tropfen Tequila in ein Glas Wasser geben sollte und wenn er dies zu sich nehme,sei er nicht mehr so nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte,ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer nach der Predigt in die Sakristei zurückkehrte,fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe
und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden.

1. Es ist nicht nötig, Zitronenscheiben an der Kelchrand zu
stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer 10 und nicht ca. 12

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht *J.C. & the Gang.

6. Wir nennen Judas nicht den Hurensohn und der Papst ist nicht *El Padrino*

7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

9. Weshalb sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir unklar.

10. Niemals sollten sie Beten, indem sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11.Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig sich zu übergeben und sich die Schweinerei auch noch unter die Arme zu schmieren.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore.Boot.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein.

16. Die Tussi mit den kleinen Titten war die Jungfrau Maria.Stützen sie sich nicht mehr an der Statue auf, noch weniger müssen sie diese umarmen und bitte auch nicht Küssen.

17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

Mehr Nägel-ich rutsche !!

18. Jener in der Ecke des Chores, welchen sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

19. Das nächste mal geben sie einige Tröpfchen Teqila ins Wasser und nicht umgekhert.


Ihr Bischof

Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.

2. Hole deinen Laptop hervor.

3. Schalte es ein.

4. Halte das Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. und klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

...wenn sich Mann/Frau in den Finger schneidet


Die Frau:

- denkt "Aua";

- steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft;

- nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...


Der Mann:

- schreit "Scheisse";

- streckt die Hand weit von sich;

- sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann;

- ruft nach Hilfe;

- derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;

- muss sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterlässt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;

- erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert;

- weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, dass es für die große Wunde viel zu klein ist;

- schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;

- lässt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;

- will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;

- lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;

- verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen;

- lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;

- drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet;

- macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt;

- wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;

- kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft;

- sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;

- schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;

- nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass er wirklich keine Blutvergiftung hat;

- klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lässt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl;

- dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!!





jaja die männers.....wie wahr, wie wahr

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1.) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2.) Kaffee trinken
3.) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Auto die Werkstatt verlassen

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--


Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1.) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2.) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3.) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4.) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5.) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6.) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7.) Ablasswanne unter Motor schieben
8.) 16er Schraubenschlüssel suchen
9.) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10.) Ablassschraube lösen
11.) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12.) Sauerei aufputzen
13.) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14.) Ölfilterzange suchen
15.) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16.) Bier
17.) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18.) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19.) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18.) verschüttet wurde.
20.) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21.) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22.) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23.) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24.) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11.) erinnern
25.) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26.) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27.) Bier trinken
28.) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29.) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30.) Bier trinken
31.) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der
Karosserie anschlagen.
32.) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.)
33.) Mit wüsten Flüchen beginnen
34.) Schraubenschlüssel wegschleudern
35.) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36.) Bier
37.) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38.) Bier
39.) Bier
40.) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41.) Bier
42.) Auto von Böcken ablassen.
43.) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44.) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23.) verschüttete Öl streuen.
45.) Bier
46.) Probefahrt
47.) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48.) Fahrzeug wird abgeschleppt
49.) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--

Für den Chemie-Unterricht...
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Element: Frau

Symbol: Fr

Entdecker: Adam

Quantitative Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.

Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften: Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint"). Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar. Schmilzt bei geeigneter Behandlung. Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet. Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz. Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen. Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich. Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.

Chemische Eigenschaften: Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation). Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird. Absorbiert große Mengen Nahrung. Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich"). Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung: Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen: Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests: Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt. Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar platziert.

Sicherheitshinweise: Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego). Hochexplosiv in ungeübten Händen. Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.



Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen,
aber... ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt. :-)

...bisschen makaber, aber gut


Kein Witz, echt so passiert:
Ein Mann und seine Frau wollten dem schlechten Winterwetter in Deutschland entfliehen und entschlossen somit,
eine Woche in die Südsee zu fliegen.
Aus beruflichen Gründen konnte die Frau die Anreise aber erst einen Tag nach ihrem Mann antreten.
Der Mann flog also schon eher in Richtung Süden. Dort angekommen holte er zuerst seinen Labtop heraus,
um seiner Frau eine E-Mail zu schreiben.
Doch dabei unterlief ihm ein Fehler: Er vergaß einen Buchstaben in der Adresse.
Und so landete die Mail direkt bei einer Witwe, die gerade eben ihren Mann zu Grabe geleitet hatte.
Diese wollte nur schauen, ob sich Beileidsbekundungen in ihren Postfach befanden.
Kurze Zeit später betrat der Sohn der Witwe das Zimmer und fand seine Mutter ohnmächtig auf dem Boden liegen.
Auf dem Bildschirm des Rechners konnte er lesen.


An: Meine daheimgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Mann

Mein Schatz, ihr bin soeben wohlerhalten angekommen.
Das Wetter hier ist sehr gut und wie ich sehe ist schon alles
für deine morgige Ankunft vorbereitet.
Ich erwarte dich.

In Liebe, dein vorausgereister Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!

Doofe Leute sollten Schilder tragen!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Kaum zu glauben

Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.

Der Durchschnittsmensch ißt in seinem gesamten Leben 8 Spinnen während der Nacht.

Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.

Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.

Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.

"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.

Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.

Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.

Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.

Wenn die Bevölkerung Chinas in einer Linie hinter dir her läuft, endet die Linie nie aufgrund der "Reproduktion".

Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.

Amerikanische Fluglinien konnten 1987 in der First-Class $440,000 einsparen, indem sie bei jedem Salat "eine" Olive weniger servierten.

In China sprechen mehr Leute englisch als in den Vereinigten Staaten.

Barbie in Lebensgröße: Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wär 7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.

Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll, für jede Gallone Diesel, fort.

Michael Jorden verdient von NIKE mehr Geld als alle NIKE-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschriehen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.

Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.

Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.

Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.

Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.

Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.

Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.

Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen.

Man kann sich mit Luftanhalten(über Wasser) nicht selber umbringen.

Amerikaner essen im Durchschnitt 18 acres Pizza jeden Tag.

Jedesmal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.

Man stirbt eher an einem Champanger-Korken als von einer giftigen Spinne.

Im alten Ägypten haben Priester JEDES ihrer Haare entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

Eisbären sind Linkshänder.

Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.

Der männliche Gottesanbeter kann sich nicht paaren solange sein Kopf noch am Rumpf hängt.

Die weibliche Gottesanbeterin startet den Geschlechtsverkehr(akt) indem sie dem Männchen den Kopf abreißt.

Einige Löwen paaren sich über 50 mal am Tag.

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

Seesterne haben kein Hirn.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.

Der Mount Everest ist nicht der höchste Berg der Erde, der Mauna Kea auf Hawaii ist mit 10203 m nämlich über 1000 m höher; aber nur 4000 m dieses riesigen Vulkans ragen aus dem Wasser hervor!

Die größte, jemals beobachtete Wasserhose erreichte eine Höhe von über 1,5 km - viermal so hoch wie das höchste Gebäude der Welt!

Amerkanische Wissenschaftler glauben, daß sie eine Methode gefunden haben, das Ernährungsproblem zu lösen: Sie wollen eine Kuh züchten, die 4,5 t wiegt!

Schnüffelhaie Haie besitzen einen ganz empfindlichen Geruchssinn und können einige Tropfen Blut noch auf 500 m Entfernung riechen.

Der Gesang des Buckelwals ist das lauteste Geräusch, das auf unserer Erde von einem lebenden Wesen produziert wird: Mit über 190 Dezibel ist er lauter als eine Concorde.

Winzige Termiten bauen Türme in die Steppe, die bis zu sechs Meter hoch werden können!

Killer-Ratten: Durch Ratten übertragene Krankheiten haben in den letzten 1000 Jahren mehr Menschen getötet, als durch alle Kriege und Revolutionen zusammen umkamen!

Die Küstenschwalbe ist der reiselustigste Zugvogel der Welt: Sie legt im Jahr über 20.000 km zurück!

Einen Rekord im Überleben stellte 1942 der Schiffssteward Poon Lim auf: Er harrte 133 Tage auf einem Floß aus, bis Rettung kam - Dabei hatte er nur Wasser und Lebensmittel für 50 Tage dabei.

Das Space Shuttle hat zwar einen guten Ruf als überaus angenehmes Weltraumtransportmittel - Es startet wie eine Rakete und landet wie ein Flugzeug. Trotzdem ist die Hälfte seiner Besatzungsmitglieder Raumkrank geworden - egal ob es Menschen oder Affen waren. Die Raumkrankheit hält meist 2 Tage an.

Schwere Lektüre Die dickste Einzelausgabe einer Zeitung, die je verkauft wurde, war die "New York Times" vom Sonntag, den 07.10.1965. Sie hatte 946 Seiten und wog 3,4 kg.

Fernsehsendungen werden oft als zu brutal beschrieben: Ein amerikanischer Jugendlicher hat mit 16 Jahren bereits 50.000 Morde und 200.000 gewalttätige Szenen miterlebt!

Eine Fahrt mit der Moskauer U-Bahn ist nichts für Leute mit Platzangst - in den Waggons drängen sich jeden Tag insgesamt 6,5 Millionen Menschen.

Durch den Abfluss gejagt In London entstehen Tag für Tag 3 Mrd. Liter Abwasser. Jeder Einwohner produziert damit statistisch gesehen in 24 Std. eine Abwassermenge von etwa 365 Litern.

Im Jahre 1944 sprang Flight Sergeant Alkemade in 5485 m Höhe aus seinem brennenden Bomber - "ohne" Fallschirm. Eine Fichte und eine Schneewehe bremsten den Aufprall, so dass er den Sturz überlebte!

Während des Überschallflugs mit der Concorde stellte ein Besatzungsmitglied ein Buch in einen Spalt der Kabinenwand! Nach der Landung waren Spalt und Buch verschwunden - erst beim Rückflug tauchten beide wieder auf! Des Rätsels Lösung: Durch die Hitzeentwicklung beim Überschallflug dehnt sich die Concorde um 25 cm!

Mit Torten wäre auf Pluto kein gutes Geschäft zu machen: Weil der Planet bei der Umkreisung der Sonne so einen weiten Weg zurückzulegen hat, sind die Jahre dort sehr lang. Ein Mensch hätte nur alle 247 Erdenjahre Geburtstag!

Ein Teelöffel Materie von einem Neutronenstern wiegt soviel wie alle Menschen auf der Welt zusammen!

Ein Neutronenstern ist der Kern eines explodierten Riesensterns. Er hat das Gewicht von hundert Sonnen, ist aber nur wenige km groß.

Über 5000 große Stücke Schrott und mehr als 30.000 kleine Brocken Müll kreisen um die Erde. Zur Zeit wird diskutiert, ein Müll-Shuttle zur Raumreinigung einzusetzen.

Der Satellit Lageos wird noch 8 Millionen Jahre die Erde umkreisen. Auf ihm sind Bilder eingraviert, die späteren Generationen zeigen sollen, wie das Leben aussah, als der Satellit gestartet wurde.

Der 70 t schwere 6-Meter-Spiegel des weltgrössten optischen Teleskopes in den GUS ist leistungsfähig genug, um das Licht einer einzigen Kerze noch in 24.000 km Entfernung aufzufangen!

Glasklar Lichtleitfaser bestehen aus so reinem Glas, daß man noch durch eine Schicht von 35 km Stärke problemlos hindurchschauen könnte.

Verkehrspolizisten in Tokio brauchen nach jedem Einsatz 2 Stunden Sauerstoffbehandlung, um sich von den schädlichen Abgasen zu erholen.

Chicago O'Hare in den USA ist weltweit der Flughafen mit den meisten Starts und Landungen. Pro Jahr finden hier 795.026 Flugbewegungen statt - alle 40 Sekunden eine!

Im Meer warten unglaubliche Reichtümer an Metallen und Rohstoffen auf den Menschen. Man schätzt, dass es für jede Tonne Gold auf dem Festland 100 Tonnen Gold im Meerwasser gelöst gibt!

Als ein Feuerlöschflugzeug auf See auftankte, sog es auch einen Taucher mit ein! Man fand den toten Froschmann an der gelöschten Brandstelle im Wald.

Alte Meister Der erste Hubschrauber erhob sich 1923 in die Luft. Aber schon 1493 zeichnete Leonardo da Vinci erste Hubschrauber entwürfe.

Zu klug für die erste Klasse?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

...damit ihr auch auf eure kosten kommt!


Regeln von Männern für Frauen

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Hallo Hallo,
wo bekommst du die ganzen Sprüche her, die finde ich total klasse.
MfG Freedevil

hallo, hallo zurück!

hab einige texte aus dem internet;
die andern wurden mir per mail zugeschickt...*g*
genau an die richtige!

aber mal so ne kleine anregung für euch:
stellt hier doch auch mal n paar texte on!!

Wetten, dass hast du nicht gewusst?

• Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

• Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)

• Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

• Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

• Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

• Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

• Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

• Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)

• Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

• Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

• Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

• Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

• Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?


Wusstest du weiterhin ...

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (mmhhh!)
- dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Das traust du dich eh nicht !


Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s hierfür:
• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
• Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
• Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
• Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
• Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
• Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
• Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
• Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt`s hierfür:
• Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
• Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen:
"Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss." (gilt NICHT für dich Marc!!! *g*)
• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
• Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibt`s hierfür:
• Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten.
Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
• Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
• Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
• Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln:
"Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
• In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
• Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
• In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern:
"Ich darf nicht drüber reden."
• Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
• Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Hey Edi
Ich weiß es, Sie hängt auf der Arbeit anstelle vor ihren Berichten nur im INet.
Muuuhhhhaaaaa

ist klar *g* gerade ich!
(ich spiel während der arbeitszeit kein ogame!! )
...und ausserdem, mit berichten bin ich jetzt durch! ätsch

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

und, wo seht ihr euch?
...ok, ich wills eigentlich gar nicht wissen


Die Psychoanalyse des Pinkelns...


Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen!

Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.

kommt auf die gelegenheit an perse...
entweder
Verträglicher Typ (inner Pause) oder
Kindischer Typ (wenn einem langweilig is) oder
Streber Typ (auf Partys im Vorgarten)